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Estou matando as ultimas meia hora de trabalho escrevendo isso! gostaria de registrar que houve uma virada de chave muito brusca recentemente e isso tem feito eu ouvir muito meus sentimentos. Tenho tentando não estourar e sim entender os motivos deste sentimento, as vezes fico com vergonha por algo fico me questionando o motivo da vergonha. Algo aconteceu que eu tenho estado consciente de mim, e não só fazendo as ações no automático. Tenho questionado e aberto a entender minha emoções, estou quase completando 21 anos e de verdade nunca senti isso, é tão estranho dizer que fiquei 21 anos sem me permitir ouvir o que realmente sinto e simplesmente do nada isso tem rolado. Não quero dizer com todas as palavras, mas acredito que tenho tentado melhorar para mim e para permitir amar alguém. jul 18 2023 ∞
jul 20 2025 +
jul 15 2020 ∞
jul 20 2025 + Sábado, 19 de julho Hoje tive que pedir dinheiro emprestado para minha irmã. Eu odeio ter que fazer isso, me sinto muito mal e constragido de pedir ajuda financeira, existe uma crença que deveria dar conta de tudo sozinho, e o fato de eu não estar dando conta me parece errado, me sinto um pouco mal com isso, mas não posso deixar a vergonha me matar, ou passar necessidades sem motivos, queria muito poder conseguir fazer as coisas financeiras todas sozinho, mas infelizmente eu não consigo, e isso me trás muita insegurança. Eu ja pedi ajuda financeira para comprar moveis e estou pagando parcelado, e isso ja me causa constrigimento porque parece que não sou capaz de conseguir meus proprios recursos para gerir minha vida, isso me traz muita frustração e me sinto muito incompetente de ter que pedir ajuda. jul 19 2025 ∞
jul 20 2025 + ❀ Métodos e dicas para lavagem de roupa ❀ aug 5 2024 ∞
aug 6 2024 + Sobre inglês
apr 2 2024 ∞
apr 2 2024 +
dec 27 2023 ∞
dec 27 2023 + |
Notas de coração partido #2 Ontem recebi o Gabriel pela segunda vez esta semana, e fico muito sentido de vê-lo mal, acho que é importante construirmos um afastamento mais claro, porque ele está certo, as coisas se confundem, ele se sente confuso, e eu me sinto confuso também. Apesar de ele não perceber a presença dele é um vício, uma necessidade que tenho para que eu possa me sentir bem, percebo que pela ansiedade ele quer mil respostas e a verdadeira resposta é que devemos nos afastar, e que não há o que se resolver, mas ao mesmo tempo quero sua companhia e gosto de me sentir visto, de ser desejado, de ser amado. Preciso aprender a me amar e me sentir suficiente pelo meu amor, bem difícil né… mas vou ter que construir uma autoestima que seja baseada nas minhas verdades e vontades. jul 22 2025 ∞
jul 22 2025 +
Me sentido muito mal, acredito que seja algum tipo de ansiedade ou algo assim. Triste para caralho, me sentido um lixo por não querer fazer nada com os meus amigos, me sentido lixo por estar fazendo curso que não gosto e por estar pensando em desistir dele, me sentido um lixo por não ter conseguido continuar no trabalho e agora ter minha carteira suja, me sentido um lixo por não estar ajeitando o que preciso. nov 15 2020 ∞
jul 20 2025 + Notas de coração partido #1 Estou sentindo falta do Gabriel, hoje a noite mais do que ontem. Nosso amor não era só baseado na palavra, mas também era nutrido o tempo inteiro com a presença. Nosso carinho e afeto se baseavam na nossa amizade, o Gabriel é meu melhor amigo, uma pessoa querida que eu amo e tenho muito carinho, mas que infelizmente não é mais possível manter nossa relação como namorados. A dor e a solidão nós faz esquecer tudo de difícil que aconteceu na nossa relação, e apesar de estar sentindo muita falta do nosso carinho, não consigo me esquecer do que já se passou. Me questiono o quanto errei com ele, quanto o magoei, o quanto não consegui ser a pessoa que ele deseja. Decidi ser firme sobre o nosso término, porque entendi que eu jamais serei o que ele deseja, eu não sou suficiente para o que ele precisa ... jul 20 2025 ∞
jul 20 2025 +
jul 30 2024 ∞
jul 30 2024 +
dec 28 2023 ∞
dec 29 2023 + |
jul 24 2025 ∞
jul 24 2025 +
Ouvi a Nataly falando sobre o medo que ela tinha/tem de terminar a faculdade, e muito do medo dela vinha das crenças e ensinamentos de que "o conhecimento é única coisa que não lhe tomam". De certa forma acredito neste discurso, acho ele uma forma segura de estabelece um porto seguro, afinal nunca se sabe o dia de amanhã, mas por outro lado concordei muito com discurso na Nataly. Muitas das minhas inseguranças ou idéias de fugir de fazer algo sempre partem da ideia da minha incapacidade ou da incompetência, não me sinto capaz de realizar algo, e mesmo quando planejo é faço sinto que devo jogar fora ou fingir que ele não existe. Hoje finge que tenho orgulho de algumas coisas que produzi, talvez no fundo eu tenha, mas na verdade não. Talvez falar que tenho orgulho é me forma de dizer que queria te... sep 3 2020 ∞
jul 20 2025 + 17/02/2021 Faz tempo que não escrevo e é um hábito que gostaria de voltar a fazer, ultimamente tenho suprido a necessidade de tirar para fora através da oração, não sei se é para deus ou algo do tipo, acho que é mais para eu mesmo, gosto muito mais da idéia dos deuses serem seres do dia dia como no candomblé. Fiz alguns planos para este ano e confesso que na minha idealização não haviam conflitos iminentes e talvez agora que eu esteja fazendo alguns deles ainda não exista um conflito super grande que me impede de conseguir algo, além de claro, eu mesmo. Não pensei nisso, mas por consequência de mudar de estado eu acabo passando parte dos meus dias sozinho ou com pessoas da família, mas que não tenho a mesma intimidade, não existe um manto de proteção, uma sensação de segurança e nem me refiro sobre financeiro, é psic... feb 20 2021 ∞
jul 20 2025 +
jul 3 2024 ∞
jul 18 2024 +
Já tenho vários espaços para escrever, mas as vezes vem um sentimento e não quero deixar passar para que use só a mídia que pensei. Adoraria ter um caderno na mente e que só de pensar eu anotasse as coisas. Enfim gostaria de reclamar do meu trabalho, tenho vindo todos os dias desta semana com muito desgosto de estar neste espaço, sinto que todo o meu potencial e meu desejo por criação é minado aqui. Me sinto fazendo um trabalho jurídico e ainda mal remunerado, e como se todo o conhecimento que adquiro na faculdade ou com experiências pessoais fosse descartado e tivesse trabalhando em outra área. Me sinto como um operário, que alienado sobre seu conhecimento passa seus dias apertando parafusos esperando o momento em que um dia poderá comprar sua casa. mar 21 2024 ∞
mar 21 2024 +
oct 30 2023 ∞
oct 30 2023 + |